我想写给我生命中一个女人一首歌，可我想了很久，都难以下笔，最后我放弃了，尽管我怎么努力我都写不出、写不出一句完整的话，更不用说歌词。
她跟了我十年，从17岁开始,没有怨言的爱了我十年，说白了就是她照顾了我十年，如保姆如母亲一样的照顾着我的饮食起居，天冷了，我若还没回到家，她就会像找儿子一样的漫天翻寻着我。
我鼻子闻不到味道,她每次都是先自己品尝了才允许我去吃，十年里我们共同经历风风雨雨。记得我开始落魄的时候,每天什么也不做,也不说一句话。她第一次骂我：“没骨气,什么也不是，跌倒了就不知道爬起来。”
那次，我哑然的一个人静静的走开了，借着脑子里没有思考的冲动,我去一个木器厂做事。这是我开天辟地第一次去做工，做工的第一天我一个人躲在角落里哭了，哭自己、哭她。
哭自己不再是一个值得她骄傲的人，我用的假名进的这个厂，而这里的厂长还是认出了我。她把这个信息给了我，她来找我回去，我坚然意决的不肯离去。这次她的眼泪是默默的流的，她平静的流着眼泪对我说：“她错了，她不该那样刺激我。”摸着我的脸，她像是一个在心疼着自己的孩子的母亲。我依旧没有离开工厂，她也没有走。
从那天开始，她在众目睽睽下又开始照顾着我。她在家里拿来了小被子,叫我躺在上面看她做事，要我跟她聊天说话。休息的时候给我按摩打水，我实在受不了她这样的折磨。后来我走出了这个工厂，我知道这里不在是我可以久留的地方，在这里继续呆下去，遭罪的不是我，而还是她。
知道么正在看着我的故事的人们，即使一个女人这样呵护着我爱着我宠着我，最后的结局却是我托人介绍了一个男人给她，完后再残忍的看着她和别人结婚，其中的理由很多。她父亲病逝，临终的希望就是她马上结婚。再有的原因就是因为那个时候我不懂得爱是什么，从没想过要结婚，我不能忍受被一个女人束缚。我也不能为任何一个女人去固定自己，不知道这算不算一个理由。即使是一个称不上有说服力的牵强的理由，可是她仍然的可以继续的爱着，呵护着去接受，理解着我!
时光总是那样匆匆，在你不经意的时候溜走。
她要结婚了，就在她结婚那天，她来找我说：“我想离婚，我们还在一起好吗？”
我说不出口，因为那个时候我还是没有真正的爱她，我想爱一个人是要有那种淋漓尽致的感受，而我一直没有这种感觉。她在我眼里一直以来就像是一个保姆，她对我无微不至的照顾，我知道她真的爱我。因为只有一个人真正的爱另外一个人，才会无怨无悔的付出，尽管这样的付出不一定会有回报。我把她的好都看在眼里，她真的是、真的是太好了。她把青春和美丽全给了我，我却狠心的辜负了她。
记得她曾经对我说，她父亲去世时曾经叫她离开我，并嘱咐她尽快结婚，当然是和别人。
现在她结婚了，我唯一能做的就是祝福，于是我找了个最近认识的女孩给她做伴娘。
那天她没有一点笑容，至少我没看见。
结婚没多久，她又出现在我的面前哭着说：“以后你怎么办?没人照顾你，我不放心，所以你一定要好好的。”
就是那次见面，使我第一次觉得她在我心里的分量，并不是我以为那么“轻”。
那时候我知道失去了她的感受,就像《大话西游》里面的女主角那样，她在我心里永远留下了一滴泪，让爱自己的人伤心是最不可饶恕的，我不该伤害她。于是我陪着她一起哭了。
第二次我见到她,我说：“你丑了。”
再后来我才知道她怀孕了,一次在弄堂遇见她和她母亲。我转过了头,她走到弄堂的尽头,也转过来看我。我也看着她,俩俩相望，世事沧桑。
那天我深夜去了文化宫,哭的声音好大、好大。
有时候我还会感觉她就站在我身后看着，我知道着一些都是幻觉，但我仍然愿意沉迷其中。就是这种失落感严格说还夹杂着其他因素，组成的复杂感情困扰了我很久。
我一直把音乐当成梦想，我多想写首歌给她，一直以来我都写不出词。每次想起她，我就觉得自己害了她。为什么在失去她的时候，才知道后悔。我觉得自己亏欠她，而且是一生?我想我这一生都还不上了。
在以后的日子里，我喜欢上了网络。并且在网络上制作的音乐，直到“网络走来的女人”这首歌的完成，让我走出了阴霾天空笼罩的大地。记得这首歌完成的时候，我看到了她从网络中走出来，在我面前在音乐中翩翩起舞。她为我也为这个美好的世界，以及美好的未来起舞。她已经走出来，我想我应该走出来。
我感谢那一天，那首歌（“从网络中走出的女孩”），还有网络中走出的她，彻底的结束了我那段没有阳光的日子。