在我们家乡，还有这么一个风俗，那就是初一给奶奶拜年，初二给姥姥拜年，等初三的时候，两个姐姐又要再回来再给妈妈拜年。
等见到奶奶的时候，奶奶一样非常地开心，因为除了我们一家人外，还有其他的晚辈来给她拜年。
爸爸一直在陪奶奶说着话，妈妈在帮奶奶做饭，我闲着无聊便到处转转去了，这里曾是我长大的地方，虽然如今有了很大的改变，但我对于这里的一切感觉还是那么熟悉和亲切。
刚回来的时候，每一个见到我爸爸的人都会和他热情地打招呼，因为在这个贫穷的小山村里，有很多的人都在我爸爸的工地上打工，爸爸对他们每一个人都很好，所以他们也格外地尊敬爸爸。
其实在我小的时候，我们家是这里最穷的一户人家之一，那时甚至连饭都吃不饱，更别提吃上一顿肉了，也可能是我从小没吃到肉的缘故，我现在是一个标准的素食主义者，绝不沾荤。
后来爸爸出门闯荡，受尽了苦头，不仅做过煤炭工人，还曾为很多的工地当搬运工，不过我爸爸从未放弃过努力，以致于后来我家成了村上最富的，而且搬离了那个小山村。
我对爸爸的敬仰可能是别人无法想象的，虽然我很不争气，平日里也不思进取，但我也有一颗像爸爸一样永远向上的心。
记得在一次小学作文课上，老师让大家写出自己将来的梦想，结果大家都说想当科学家什么之类的，就我一个说我长大了想做一个像爸爸一样的人，后来老师问我爸爸是干什么的，我说给人打工的，然后他便批评我说我没志气，不过我并不那么认为，因为在我心目中，我爸爸就是最棒的。
也许每个男人都对自己的爸爸充满敬佩，这种感情就像每个女孩子都习惯跟母亲亲近一样，小的时候，每当爸爸妈妈吵架的时候，两个姐姐总会站在妈妈那一边，而我则会站在爸爸的身后。
现在我长大了，我对爸爸的崇敬不仅没有丝毫的减少，反而更加倍了，我常常能感受到爸爸心里在想些什么，更能明白他为这个家所付出的一切。
吃完午饭后，爸爸和很多人在一起聊天，我因为没什么事可以做所以就提前回家了。
一个人在家里呆着的感觉是很孤独的，曾经我喜欢一个人独处却也不觉得寂寞，可自从和薇儿在一起了之后，我慢慢开始习惯了两个人的生活，一旦四周变得寂静起来，我便会想上很多很多。
我想起了薇儿，想起了江雪，也想起了让我充满愧疚的杨娟，我不知道薇儿能否在知道了我和杨娟的事后仍能原谅我，我也不知道江雪会不会因此而改变对我的看法，我更不知道我该如何去弥补我对杨娟所犯下的那无法原谅的错。
人生是痛苦的，痛苦并快乐着，可惜地是，痛苦是持久的，而快乐是短暂的。
我打开电视机，一个人看起了球赛，在过年以前，我从未安静地看过一场比赛，因为那时我小外甥在我家，整天看西游记，我一转台，他便会哭着向我妈妈告状，弄得我这个当初家里的老大，如今地位却被他这么一个小屁孩给抢了。
球赛我没看完便转台了，因为我忘说了，那是中国队的比赛，而且它还处于领先地位，由此便可以看出那场比赛有多烂。
晚上很晚的时候爸爸妈妈才回来，我从冰箱里随便拿出点东西加热吃了之后便回自己的房间了。
我在房间里还是无法停止对爱情的思考，我不愿再忍受这苦苦的煎熬，也害怕去面对最后残忍的结果，是谁说“人类一思考，上帝就发笑”？可上帝还没来得及发笑的时候，我就已经抓狂了。
都说最让人回味的爱情是还没有爱够，就戛然而止了，可我却不愿去回味，我只想好好地去拥有一段爱情，去好好呵护，直到永远，可惜地是，如今好像一切都太晚了。
第二天去给姥姥拜年的时候，我还是吃完午饭就回来了，因为我妈妈一共有九个兄妹，可想而知，对于我这么一个喜欢安静的人来说，在那么一大群人当中简直就是一种折磨。
一安静下来的我，立马就会想起即将要去面对的现实，这一瞬间，我突然感到前所未有地害怕失去薇儿，两年的感情，如果在刹那间消失于无影，那我又该何去何从呢。
这一晚我活得很累，因为我想的太多，害怕的也太多，直到我睡去的时候，我依然依稀地感到心在忐忑。
第二天我是被送年的鞭炮声吵醒的，那时其实天还没有亮，可我不明白为什么会有人起那么早，难道说在可以忘却烦恼的睡眠中生活不好吗？还是他们根本就没有烦恼？
醒了之后我再也没能睡着，躺在床上，我目不转睛地望着天花板，感觉大脑里一片空白，那种感觉像是一种无意识地漫游，没有了烦恼，没有了痛苦，也没有了心跳。
等我起床之后，只感觉浑身乏力，进洗手间的时候不小心还撞到了门框上，我边刷牙便看着镜子里的自己，突然觉得自己丑陋无比，这丑陋不仅来自于表面，更多是来自于内心。
刷牙的时候，一不小心我还看到了手臂上的伤疤，那是一条很长的疤痕，在我十岁的时候出车祸留下的，除了这条疤之外，我身上还有几处，因为我小的时候身体不好，再加上我总是很倒霉，所以挨过多次手术刀，为此别人还送我一雅号：“挨千刀的”。
我这个挨千刀的除了被动地接受手术刀之外，有时也主动接受，在我的左背上，有一个狼头的纹身，那时我还在上高中，由于我一直过的很孤独，觉得自己像极了狼，所以就纹了一个狼图腾。
那纹身看上去很有气势，之后我一直想在左臂上再纹上一个什么，可都说“身体发肤，受之父母”，所以就没有再去纹身。
等到快中午的时候，我两个姐姐还有姐夫都来了，还有我那可爱的小外甥，小外甥的到来让我立马变得开心起来，我拉着他便出去给他买爽歪歪了。
等再回到家中，二姐正拿着一条裤子在向大家炫耀，我走过去一看是名牌，便问她花了多少钱，我姐说一千二。
我说我姐太奢侈，买这么贵的裤子真是浪费，结果我姐说，售货员告诉她说，裤子保证十年都不会变形，我听了笑着问我姐：裤子能保证十年不变形，可你能保证自己十年不变形吗？
二姐听后气得只冲我瞪眼，我连忙抱起小外甥向阳台跑去，结果把他手中的奶都弄洒了，小外甥看见自己的奶都洒了，边打我边说我是臭大舅、坏大舅，我听了一阵好笑，小孩子真是“有奶便是娘”啊！
我假装愤怒地看着小外甥，告诉他以后再这样就再也不给他买爽歪歪了，然后他便像是知道自己犯错误了一般，乖乖地走到我面前扯我的衣角。
那时我觉得孩子总是快乐的，因为他们不用为自己的行为负责，他们也是健忘的，不会为自己所做的背上什么心理负担，他们所会的，只是快乐地生活，无忧无虑地微笑着。
我想，如果还有一次给我选择的机会，我会希望自己像peterpan一样，永远也不要长大，在那个童话的王国里，有的只是开心，却没有纷繁复杂的爱情和让人措手不及的是是非非。
晚上姐姐走后，家里恢复了安静，而小外甥却哭着闹着留了下来，我问他喜不喜欢我们家阳台对面的那个小女孩，结果他却装成特别羞涩的样子，说喜欢，还说长大了要娶她做老婆。
我听了感觉很好笑，也许一个不到四岁的孩子说得都是真心话，可当他张大了以后，他会发现，爱一个人是多么地艰辛，而想娶一个人又是多么遥远的一件事。
晚上我小外甥和爸爸妈妈睡一间房，本来他非要嚷嚷着和我睡的，可我不习惯和别人睡一张床，甚至是睡在一个屋子里我都不愿意，最后我回到了自己房间把房门锁上了，任由我小外甥如何砸门我都不开，不过当他伤心地离开之后，我突然感到很心疼，因为我觉得，我不应该连一个孩子都这样对待。
在房间里我郁闷了很久，曾几次拿出手机想给薇儿打电话，告诉她所有的事情，可最后我都因为没有勇气而放弃了，因为我怕我现在就会得到那个让我无法承受的结果，怕我现在就失去我深爱着的薇儿。
最后我连短信都没有给薇儿发，不过令我奇怪的是，我居然给江雪打起了电话。
江雪问我怎么这么晚了还没睡，我说晚吗？才十一点，江雪笑了，说我像一只夜猫，我对她说我想找个人说说话，她说她愿意听我说，可我在那一刻却连一句话都说不出来了。
原来，心里郁积的烦恼不是张口就能说出来的，更何况还是面对一个害怕被自己伤害到的人。
江雪见我迟迟说不出一句话便问我怎么了，我勉强笑了笑说，我是用心在说呢，你没感应到吗？结果江雪说她能感应到我想说什么，还说她心里和我想的一样。
我一时没听明白江雪说得是什么意思，正想问她的时候，她突然说出了一句她也爱我，然后急急忙忙把电话挂了。
这时我整个人都傻了，我知道，江雪一定是误会了，她一定是以为我是在想对她表白，越害怕发生的事情，到最后却偏偏弄巧成拙地发生了，这一切让我哭笑不得，感觉那么无奈，那么天意弄人。