突然在一个夜黑的午夜感觉“我死了”死得那样的彻底那样干脆，就好象上个世纪以前我就已经死了并且被埋葬在这漆黑的夜里这个被灯光笼罩的朦胧的狭小空间里面。
活着的话，就意味着死亡已经不远了，正在一步一步的迈向死亡。牛逼烘烘的跨着大步迈向那个不可知的尽头。
在想起很多事情的时候又忘记了很多事情。
从来不知道自己是一个怎样的人,以为自己在追求着什么却总是不耐烦的甩手撕碎自己创造的一个又一个的梦想像章白纸一样,上面写满了黑色的字体,虽然这种类似甲骨文的东西被某人说成是苍蝇脚,我无所谓了,毕竟能把字写成苍蝇脚的就我一个,重点是它像甲骨文,写甲骨文啊,多牛逼的事情,为此我也我觉得我是一个多牛逼的,像一样小坦克的似的轰轰烈烈的.
“那你写的字谁看的懂啊”谁都看不懂好啊,就我一个人知道,将来当了国家的总统（申明一点是总统,不是主席,因为压根我就觉得这是很天上掉金子是一个理）发个国家秘函,看他丫的能给老子破译了不成？以至于到后来我才发现这个密码原来我自己也不能破解了
这时候总是很奇怪的想起一些事情来,就比方说,我原来初中的厕所,两坑之间居然没有档版,然而作为祖国花朵的我们却在那样的环境下大便通常无阻,大家的就在那样一个空间里面看着彼此形形色色的PP和JJ现在想起来俨然是一件不可思意的事情。
说到这些就想起我几近于空白的初中，能让我记得的事情就两件。一件是我和我一朋友只要周末就死命的往游戏室跑导致我现在看到游戏就俨然一个看到美女裸体的大色狼一样一个劲的在那流口水一副花痴状还时常沉浸的在对游戏机的无限意淫当中,一个祖国的花骨朵就这样的被摧残在了萌芽状态,这也导致了我在高中时期的某个阶段狠命的看《萌芽》来弥补我小小的心理损伤,但是越看越觉得他妈的老子的心在滴血啊,这就进一步扩大了我的心理创伤,一个月得10两银子啊,我一个月就40大洋,除去预定开支,加上不可预料支出,我就剩下这10两银子拉,那日子过的那叫一个艰苦,估计当时的江总看了也得给我下发财政拨款,项目是救济象我一样的穷人!
也就是说我是穷人的典范,救济了我接等于救济了全天下的穷人,我就等啊,硬是等到他给弄下台了,TMD的也没看见,有多大动静,想现在,人民富裕拉,老子又是穷困潦倒拉,只有指望我们唯一的小涛涛拉。扯远了一些我就一匹马就一野马还脱了绳的拉都拉不回来了。
我现在估摸着和我一起玩游戏的罪魁祸首现在估计也不玩游戏了吧而我呢只是换了个地方在玩了,而且还在一个劲的祸害一方子民啊。另外一件事就是,当时我正在教学楼上感叹,咱们这些花朵还真的是在多地方拉,这样一个除了黄泥巴还是黄泥巴的操场,抒发着我对咱们伟大祖国的“热爱”,后面就有一只手猛拍了我一下,我估摸着,当时我的下巴绝对的脱臼拉,绝对脱拉,错不了的,哇塞,一女的,（应该说俩女的,另一女的可以忽略不记,你可以当她是省略号的那些小点或者干脆一个句号了事）还白衣服,白裙子的,贞子嘛!
不记得当时贞子是不是都被大家知道了,但是我敢保证我绝对是没有看过的,我楞是把那样一种意想给表达了出来,最让我激动的事,就在我转身的那一杀那的,她来了句惊世骇俗的话“丫长的真丑”楞是在我幼小的心灵上划了一小刀,六月里的小雨哗啦啦的流啊!
就这句话,激发了我无穷无尽的斗志,就是将来一定要做一位帅哥,并且要长期坚持做帅哥为中心不动摇,我现在还处于做帅哥的初级的阶段,要想做帅哥就必须坚持三个代表一一切代表帅哥的基本利益二一切代表帅哥的基本利益三还是一切代表帅哥的基本利益!
但是遗憾的是在江总把小平同志的三个有利于换汤不换药的弄进什么什么的大纲的时候,我的这个伟大的三个代表依然没有得到基本实现,为此我的幼小的心理又在一次的被划上了一小刀。
俗话说刀子不饶人啊现在我才真正的明白原来村子里面的那些老太太骂人的话是多么具有哲理性“你这个小挨千刀的”从此以后我对“不听老人言吃亏在眼前”这个深名言深信不疑但是我终归没有用理论来指导实践导致现在这个严重的后果。
到初中还想到篮球,之所以没有把它归为一件事,那是因为初中的时候我压根就不会打篮球!由此可以推出等于空白这一理论,如果时光在往回退的话,可以追述到小学的时候,因为个子的原因,被老师逼的,去参加篮球比赛,最后一球上空篮没有进,输掉比赛,我幼小的心灵上面又是一刀,估计小时侯长的快了,以至于到后来怎么长怎么不起,在以至于现在被命名为小个子（虽然相对于比我矮的同胞来说我还是高滴HOHOHO）,想当年,咱也是被拖去当中锋打的主儿。
有些东西不管愿意或者不愿意,总是会悄然离去,流下一片空白,白纸上的甲骨文依然古老到连自己都无法在看懂,但是却慢慢的退去了原有的色彩,在时光的洗礼下,变回最初的惨白。
我不是一个好学生,甚至我不承认我曾经努力过,然而在很多老师眼里我却是一个好学生,听话.努力.懂礼貌
我不知道他们是怎么想,到现在依然不明白,甚至到高考的时候我提前一个小时交卷,牛逼烘烘的看着还在继续奋斗的同胞们,牛逼烘烘的一个在校园里游荡,最后被牛逼烘烘的班主任逮到,想给我一顿牛逼臭骂,才发现他已经丧失了骂我的权利,因为:老子毕业了!这同样是一件牛逼烘烘的事情,在最后的聚会后,在做鸟兽散之前,全部在在一起把三年来的压抑全都释放在了一句话上面“老子毕业了”而我就是那句话的提起者,那次散了以后就基本散了,能联系的都不多了,离别那天谁都没有哭,大家都没心没肺的笑着,开着玩笑,没有人再提起考试,直到拿到成绩的那天,大家脸上的欣喜和无奈
还是没有人哭,也许谁都不愿意吧,想念变成怀念怀念就永远的都是怀念因为怀念只在过去存在。
在高中读到某个阶段的时候,突然听到一个消息说某某某死了的消息,那时候却没有多少惊叹,毕竟很少见面了,也很少想起,甚至可以说是不曾想起,都在忙着各自的事情,如果上学也算是忙碌的话,在听到他死了以后才回想起一些事情来,感觉还在不久前还在一起吃蛋糕的,怎么就突然不在了,没有过多的伤心,毕竟记忆已经很少很少了,就是很少的那部分也已经变的很模糊了,人活者或多或少是可悲的,当有一天自己突然死亡的时候,喜欢自己的人或者是自己喜欢的人是否会在埋葬的地点悄然流下一滴眼泪,然后忘却,还是在直接就听不到这样一个消息,还是在很多年以后同学聚会的时候,才想起少了这样的一个人,却不知道他去了何方
人的一生总是在感叹生命短暂的时候被无限拖长却在无限拖长的时候变的无比的短暂一个生命的消逝仅仅就在一瞬间完成甚至短暂到不能成其为一个过程。
曾经有那么一段时间有着那么一段远大的梦想,在看到“别再和我谈理想，戒了‘这句话的时候才发现自己是多么的愚蠢愚蠢到自己不知道自己愚蠢的地步处于现实和理想的胶着状态腻味的活者其实是死亡的另一个延续
爱情就像是围城,里面的人想进去,外面的人想出来。
只记得,这句话了,是否是一样的句子都记不得了。可悲的是我连《围城》都没有完整的看完一遍,看这本书的原动力是源于一个天才,他是几乎所有差生的偶像,但是既然是天才这就足以说明他不是一个差生,然后我们就一个个的都学会了虚伪的颓废,虽然学校教育真的是值得唾弃的,这个原动力没有支撑我看完这本书,但是却看完了他所有的书,这也许是唯一的自我的体现,很喜欢他小说里面的一个人物,很奇怪的记下来了SUSAN,苏姗,到现在依然不明白,到底是汉语拼音还是英语,其实说是什么都对吧,这不是重点
爱情对我,来说是否也是空白的,我不知道,生命就象马路上车辆来来回回川流不息,不曾停歇,有时候没有认真的思考过一件事情的真正含义,却在恍惚中,懂得了一些事情